Finally!

Finalmente il passaggio da Splinder è andato a buon fine! Stavo quasi perdendo le speranze…

Keep tuned!

E’ stato un brivido stamattina a..

..regalarmi un tuo ricordo.

Era tardi ed ero ancora a letto in dormiveglia.

Ad un certo punto un rumore di tacchi mi ha fatto sobbalzare.

Era l'abitudine delle domeniche mattina, di quando ti sentivo rientrare di colpo in casa e mi accorgevo di aver dormito fino a tardi e di non aver fatto le faccende che mi avevi detto di fare,

E' stato un ricordo inaspettato, improvviso, come una petite madeleine di proustiana memoria che comunque mi ricorda te ed i tuoi autori preferiti.

Prima che quei tacchi mi svegliassero ti avevo sognata tutta la notte. Eri felice, ridevi, scherzavi, dicevi che avevi capito tutto di me "ormai".

Ti sto sognando molto ultimamente. E' una cosa che mi dà molta forza, molta serenità.

So che quei tacchi erano dell'inquilina del piano di sopra. So che quel passo non era il tuo passo, non aveva lo stesso tuo calibrato ritmo svelto di sempre.

Ma dentro di me, preferisco pensare che sia stata tu a svegliarmi questa mattina.

Buongiorno. 

Ultime letture

Ginsberg è poesia allo stato puro.  Non si può leggere Urlo senza sentire la voglia di urlare e non si può leggere Kaddish senza sentire l'esigenza di piangere. La musicalità delle parole è così perfetta da lasciare senza fiato. E poi la Verità in quello che scrive. Kaddish è davvero il lamento collettivo di tutti quelli che hanno vissuto anche solo in piccolissima parte quello che ha vissuto lui. Non si può scrivere in modo felice dopo aver letto Ginsberg. E' come provare a cantare i Queen dopo aver sentito Freddy Mercury, o giocare a tennis dopo aver visto una partita di Federer vs Nadal. Chi l'ha letto sa i cosa parlo. Per chi non l'ha ancora fatto vi posto un pezzo del Kaddish in inglese sperando di incuriosirvi un pochino. [Da leggere preferibilmente ad alta voce per sentirne il ritmo.]        Strange now to think of you, gone without corsets & eyes, while I walk on the sunny pavement of Greenwich Village. downtown Manhattan, clear winter noon, and I've been up all night, talking, talking, reading the Kaddish aloud, listening to Ray Charles blues shout blind on the phonograph the rhythm the rhythm–and your memory in my head three years after– And read Adonais' last triumphant stanzas aloud–wept, realizing how we suffer– And how Death is that remedy all singers dream of, sing, remember, prophesy as in the Hebrew Anthem, or the Buddhist Book of An- swers–and my own imagination of a withered leaf–at dawn– Dreaming back thru life, Your time–and mine accelerating toward Apoca- lypse, the final moment–the flower burning in the Day–and what comes after,  looking back on the mind itself that saw an American city a flash away, and the great dream of Me or China, or you and a phantom Russia, or a crumpled bed that never existed– like a poem in the dark–escaped back to Oblivion– No more to say, and nothing to weep for but the Beings in the Dream, trapped in its disappearance, sighing, screaming with it, buying and selling pieces of phantom, worship- ping each other, worshipping the God included in it all–longing or inevitability?–while it lasts, a Vision–anything more? It leaps about me, as I go out and walk the street, look back over my shoulder, Seventh Avenue, the battlements of window office buildings shoul- dering each other high, under a cloud, tall as the sky an instant–and the sky above–an old blue place. or down the Avenue to the south, to–as I walk toward the Lower East Side –where you walked 50 years ago, little girl–from Russia, eating the first poisonous tomatoes of America frightened on the dock  then struggling in the crowds of Orchard Street toward what?–toward Newark– toward candy store, first home-made sodas of the century, hand-churned ice  cream in backroom on musty brownfloor boards– Toward education marriage nervous breakdown, operation, teaching school, and learning to be mad, in a dream–what is this life? Toward the Key in the window–and the great Key lays its head of light on top of Manhattan, and over the floor, and lays down on the sidewalk–in a single vast beam, moving, as I walk down First toward the Yiddish Theater–and the place of poverty you knew, and I know, but without caring now–Strange to have moved thru Paterson, and the West, and Europe and here again, with the cries of Spaniards now in the doorstops doors and dark boys on the street, firs escapes old as you –Tho you're not old now, that's left here with me– Myself, anyhow, maybe as old as the universe–and I guess that dies with us–enough to cancel all that comes–What came is gone forever every time– That's good!That leaves it open for no regret–no fear radiators, lacklove, torture even toothache in the end– Though while it comes it is a lion that eats the soul–and the lamb, the soul, in us, alas, offering itself in sacrifice to change's fierce hunger–hair  and teeth–and the roar of bonepain, skull bare, break rib, rot-skin, braintricked Implacability. Ai! ai!we do worse! We are in a fix!And you're out, Death let you out, Death had the Mercy, you're done with your century, done with  God, done with the path thru it–Done with yourself at last–Pure –Back to the Babe dark before your Father, before us all–before the world– There, rest.No more suffering for you.I know where you've gone, it's good. No more flowers in the summer fields of New York, no joy now, no more  fear of Louis, and no more of his sweetness and glasses, his high school decades, debts, loves, frightened telephone calls, conception beds, relatives, hands– No more of sister Elanor,–she gone before you–we kept it secret you killed her–or she killed herself to bear with you–an arthritic heart –But Death's killed you both–No matter– Nor your memory of your mother, 1915 tears in silent movies weeks and weeks–forgetting, agrieve watching Marie Dressler address human- ity, Chaplin dance in youth, or Boris Godunov, Chaliapin's at the Met, halling his voice of a weeping Czar –by standing room with Elanor & Max–watching also the Capital  ists take seats in Orchestra, white furs, diamonds, with the YPSL's hitch-hiking thru Pennsylvania, in black baggy gym skirts pants, photograph of 4 girls holding each other round the waste, and laughing eye, too coy, virginal solitude of 1920 all girls grown old, or dead now, and that long hair in the grave–lucky to have husbands later– You made it–I came too–Eugene my brother before (still grieving now and will gream on to his last stiff hand, as he goes thru his cancer–or kill –later perhaps–soon he will think–) And it's the last moment I remember, which I see them all, thru myself, now –tho not you I didn't foresee what you felt–what more hideous gape of bad mouth came  first–to you–and were you prepared? To go where?In that Dark–that–in that God? a radiance? A Lord in the  Void?Like an eye in the black cloud in a dream?Adonoi at last, with you? Beyond my remembrance! Incapable to guess! Not merely the yellow skull in the grave, or a box of worm dust, and a stained ribbon–Deaths- head with Halo?can you believe it? Is it only the sun that shines once for the mind, only the flash of existence, than none ever was? Nothing beyond what we have–what you had–that so pitiful–yet Tri- umph, to have been here, and changed, like a tree, broken, or flower–fed to the  ground–but made, with its petals, colored, thinking Great Universe,  shaken, cut in the head, leaf stript, hid in an egg crate hospital, cloth wrapped, sore–freaked in the moon brain, Naughtless. No flower like that flower, which knew itself in the garden, and fought the knife–lost Cut down by an idiot Snowman's icy–even in the Spring–strange ghost  thought some–Death–Sharp icicle in his hand–crowned with old roses–a dog for his eyes–cock of a sweatshop–heart of electric irons. All the accumulations of life, that wear us out–clocks, bodies, consciousness, shoes, breasts–begotten sons–your Communism–'Paranoia' into hospitals. You once kicked Elanor in the leg, she died of heart failure later.You of  stroke.Asleep?within a year, the two of you, sisters in death.Is Elanor happy? Max grieves alive in an office on Lower Broadway, lone large mustache over midnight Accountings, not sure.His life passes–as he sees–and what does he doubt now?Still dream of making money, or that might  have made money, hired nurse, had children, found even your Im- mortality, Naomi? I'll see him soon.Now I've got to cut through to talk to you as I didn't when you had a mouth. Forever.And we're bound for that, Forever like Emily Dickinson's horses –headed to the End. They know the way–These Steeds–run faster than we think–it's our own life they cross–and take with them. Magnificent, mourned no more, marred of heart, mind behind, mar- ried dreamed, mortal changed–Ass and face done with murder. In the world, given, flower maddened, made no Utopia, shut under pine, almed in Earth, blamed in Lone, Jehovah, accept. Nameless, One Faced, Forever beyond me, beginningless, endless, Father in death.Tho I am not there for this Prophecy, I am unmarried, I'm hymnless, I'm Heavenless, headless in blisshood I would still adore Thee, Heaven, after Death, only One blessed in Nothingness, not light or darkness, Dayless Eternity– Take this, this Psalm, from me, burst from my hand in a day, some of my Time, now given to Nothing–to praise Thee–But Death This is the end, the redemption from Wilderness, way for the Won- derer, House sought for All, black handkerchief washed clean by weeping –page beyond Psalm–Last change of mine and Naomi–to God's perfect Darkness–Death, stay thy phantoms!       Allen Ginsberg – Kaddish, (part I).

C’è da dire che

ieri leggevo di Camilla Vallejo, questa ragazza acqua e sapone con 23 anni e un gran fegato che ha risposto alla domanda: può una rivoluzione partire dal basso in Cile? Possono degli studenti rivendicare il loro diritto ad un'istruzione pubblica?

Camilla ha risposto a queste domande facendo una cosa che qui in Italia (e ultimamente un po' dappertutto) abbiamo smesso di fare da un bel po': agire.

Ha fondato il Fech Federaciòn de Estudiantes Universidad de Chile

E il Cile giovane, quello che vuole studiare senza sé e senza ma, quello che si è stancato di dare per buoni gli errori delle generazioni precedenti, si è deciso a vomitare addosso al governo cosa c'è che non va.

Migliaia di studenti guidati da questa ragazza fanno sentire le loro opinioni a colpi di iniziative a metà strada tra le performances e le manifestazioni sindacali.

Un esempio è l'evento di sabato 30 luglio in Plaza de Armas intitolato “1800 paraguas por la educación: llueva o truene seguimos luchando” (1800 ombrelli per l'istruzione: piove o tuona continuiamo a lottare) che ha raggiunto il suo momento più cool con  thriller un flash mob che in cui gli studenti travestiti da zombie hanno sottolineato la loro condizione di emarginati dalle scelte governative portando in piazza le scene del video di Michael Jackson.

Tutto questo per dire che ancora una volta il Cile ci dà una lezione sulla speranza e sul valore della lotta per i propri diritti. E mentre noi ce ne stiamo qui a lamentarci chi veramente ha ancora dei motivi per ribellarsi a quello che non va scende in piazza a farsi sentire. E chi a tutto questo risponde che non serve a niente, che tanto le cose non cambiano e che si tratta soltanto di atteggiamenti fricchettoni e utopici, io credo abbia già perso quella che rimane la più grande caratteristica e il più grande talento di noi esseri umani: la capacità di sognare.

Eccovi la canzone giusta per questo post (e anche il video correlato credo faccia al caso nostro):

http://www.youtube.com/watch?v=fyHYSVszJzI&feature=fvwrel

Ma che colore ha…

una giornata uggiosa.

Oggi va così. Pomeriggio libero e ovviamente giornata uggiosa ne consegue.

Ho passato un po' di tempo a leggere le cose scritte tempo fa prima di convincermi a scrivere di nuovo.

Devo dire che non so da dove cominciare…ho scritto meno di niente ultimamente, su questo blog soprattutto, limitandomi a qualche recensione di film o libro…

Provo a tornare in me per un attimo e a scrivere un pochino di più.

N. libri sul comodino 2: "L'intelligenza emotiva" di Goleman e "Vendita Galline al Km 2" di Busi.

N. giorni che mancano alle ferie 2: ai quali seguirà una stupita ed incredula sensazione di nullafacenza per giorni q.b. prima di partire per la Spagna.

Ultimo film visto al cinema: Harry Potter e i doni della morte II parte (indiscutibilmente brutto)

Ultimo film visto al pc: La guerra dei Cloni, al quale seguiranno gli episodi di tutta la serie di Star Wars, giusto perché mi vergogno ad essere arrivata a 27 anni senza averlo ancora visto..

N. poster e/o varie ed eventuali attaccati alle pareti della camera di casa nuova: zero.

N. Momenti creativi nell'ultima settimana: 1: l'attuale, quindi immaginate quanta creatività nelle vene…

Insomma va tutto così così…barcollante arrivo a fine settimana dopo aver assorbito nervosismi e scleri di un luogo di lavoro sempre più saturo di malcontento.

Mi sento sempre di più come se fossi in treno, seduta sulla mia poltroncina a vedere il mondo passare fuori dal finestrino mentre faccio finta di ascoltare con più o meno attenzione i discorsi di chi mi sta di fianco.

E nel frattempo il tempo, la vita, passano e scorrono veloci lontano da me, prima che riesca ad accorgermene è già lunedì e ho passato il weekend a fare le pulizie, una lavatrice strapiena, o a vedere un brutto film al cinema.

Ho perso la bussola, non trovo davvero più la rotta.

Sarà forse l'effetto lavoro quando fai un lavoro che non ti soddisfa affatto da nessun punto di vista se non da quello economico?

Forse è così. Forse le persone disilluse che prima guardavo con stupore ora includono anche me. 

Ma non voglio pensare che sia normale, non voglio credere che il cinismo, il malcontento e le frustrazioni siano il prezzo da pagare per il raggiungimento dell'età adulta.

Mi voglio autoconvincere che non possa essere così. Che cambierà questa sensazione di stallo. Ma solo se sarò io a farla cambiare. 

Il Maestro e Margherita

Bulgakov è un genio…insomma lo so, l'ho detto anche di Hornby, spero che non se la prenda a male che uso lo stesso aggettivo anche per Bulgakov -non credo proprio!-.

Comunque… allora, libro strano, all'inizio sembra di leggere una roba super-esoterica, poi ti fai prendere dalla storia, poi non capisci dove vuole andare a parare, poi ad un certo punto inizi a chiederti cosa cazzo stai leggendo che è troppo assurdo, e continui perché vuoi capire se riesce a continuare ad essere così assurdo mantenendo un filo logico, poi….alla fine….capisci che ci riesce e continui perché vuoi capire come finisce la storia.

Poi la storia finisce…e ti lascia con mille pensieri su qualunque cosa e argomento: Dio, la vita, l'amore, la scrittura, la libertà, la morte, i desideri, le passioni…tutto…questo libro è il mondo..condensato in un libro.

Il castello errante di Howl e varie ed eventuali

Il castello errante di Howl è uno dei più bei film di animazione esistenti al mondo.

Anzi, no.

Il castello errante di Howl è uno dei film più belli esistenti al mondo punto e basta.

Non si può ben spiegare come e perché, ma proprio come il tema di cui tratta…è una magia.

Inutile dire che devo assolutamente e dico ASSOLUTAMENTE leggere il libro, che pare essere di tale Diana Wyne Jones (perdonino la mia ignoranza appassionati, conoscitori ed entrambe le cose).

Detto questo mi potete dire perché un libro del 1986 (ne parlo per partito preso dando per scontato che sia fantastico -e non in senso di fantasy- come il film) non è mai emerso tra noi poveri comuni mortali prima che ci facessero il Film???

Cioè sicuramente per molti esperti del settore fantasy sto bestemmiando, ma insomma voglio dire….

Cioè noi comuni mortali abbiamo Harry Potter… e Le Cronache di Narnia…e Il Signore degli Anelli, che senza dubbio per gli appassionati sono indiscutibilmente migliori -forse- di questo…ma il punto è "questo".

E cioè i mitici anni 80. 

Cioè ma cosa saremmo noi oggi senza gli anni 80?

E pensateci un po'… Le Cronache di Narnia e Il Signore degli anelli sono entrambi stati scritti negli anni '50.

Quindi facciamo un breve calcolo: 50 più 30 fa 80 che più 30 fa??

2010!

Inizio a sviluppare una teoria circa la trentannalità del genere fantasy, o perlomeno del successo del genere fantasy nel pubblico mainstream.

Ci pensate?

E che ne sarà di noi nel 2040?

o meglio cosa ne sarà di ciò che scriviamo oggi. Ci faranno dei film tra 30 anni?o tra 60?

Domande dovute alla mia ignoranza.

Se c'è qualcuno preparato che si è trovato a leggerle è pregato vivamente di sputtanare tutte le incongruenze di questo pensiero. Per il momento mi piace pensare di aver scoperto qualcosa.

'Notte.

Non buttiamoci giù

Non buttiamoci giù è – per chi non lo sapesse – un libro di Nick Hornby parecchio strano.

Ed è anche il libro che ho finito di leggere una settimanella fa e che mi ha lasciato un po' stupita sul finale.

E' anche il libro che ho comprato in aeroporto mentre tornavo a casa per le vacanze di natale, nonostante in quel periodo stessi cercando già di finire tre libri contemporaneamente e che, tra parentesi, non ho ancora finito.

Perché Hornby può piacere o non piacere come genere, ma una cosa su di lui non si può negare: è un genio.

Fa parlare, pensare, vivere ed agire quattro persone diametralmente opposte tra loro facendone venire fuori le differenze semplicemente attraversandone il lessico, le parole, il linguaggio, lo slang, e utilizzando ogni espediente linguistico possibile pur di renderle sinceramente come sono. Ad un livello tale da sembrare uno schizofrenico della lingua e dei pensieri. – in senso positivo ovviamente -.

C'è chi, non a torto, potrebbe obiettare che scrivere, e anche leggere, la storia di quattro sfigati che vogliono buttarsi da un tetto la notte di capodanno sia abbastanza deprimente. E sta anche in questo la bravura di Hornby, nel raccontare il perché dell'ingiustizia della depressione. Il perché dell'assoluta necessità di cercare di essere felici restando al mondo nonostante tutto. 

Insomma un gran bel libro, non fosse per il finale un po' non-finito, ma che forse è l'unico finale possibile per non apparire scontato.

Tante stelline per Hornby, dunque, e tanta curiosità di leggere altro. 

malinconia

Mi manchi.

Non dico altro. Non posso dire altro. Forse posso, ma non posso scriverlo qui, non sarebbe giusto farlo in quest'angolo di mondo che tu non hai mai condiviso con me e che tutto il mondo può leggere.

Dicono che si sopravvive anche a questo. Sono passati più di tre mesi, è vero, sono sopravvissuta.

Ma continui a mancarmi tanto.

di tre in tre

tre mesi da aprile.
e se ci penso mi sembra di girarmi indietro e di vedere un’ enorme immensa voragine tra la vita di adesso e quella di tre mesi fa. Tutto cambiato, tutto uguale.
Amici? si, quelli di prima, ma in modo diverso.
Lavoro?si, non quello di prima, ma uno diverso.
Amore? si, quello di prima, forse un po’ diverso da prima.
Famiglia? si, quella di sempre, ma diversa da sempre.

E l’ordine dei fattori è lo stesso, la modalità anche, ma cambia tutto lo stesso.
E’ un vortice che ha spazzato via tutto e sostituito le cose di prima con altre simili, ma non uguali.
E niente va bene.

O almeno niente va come vorrei.

Ci sono dei momenti, ed era davvero da tanto che non mi capitava, che l’infelicità mi viene addosso come l’alta marea sul bagnasciuga…lentamente, e poi d’improvviso pericolosamente forte.
e quando questa sensazione di tristezza mi sommerge mi sembra di perdere il controllo, di non riuscire a sbloccarla e sbloccarmi, di dover continuare a piangere perché solo finendo le lacrime si può ricominciare.

Insomma, per chi ancora lo fa, non leggetemi più. Inizio a diventare deprimente di brutto.